Прочитал тут с утра, улыбнуло:
Самый распространенный глагол к словосочетанию "Настоящий Мужчина", применяемый женщинами - "Должен".

Так что, если вы кому-то чего-то должны, не унывайте. Возможно вы - Настоящий Мужчина :))))))))

Значицца.. играл я в бесплатную ммо Perfect World... но, поддавшись на уговоры Мрака, скачал себе 10-ти дневную триалку вовки - поглядеть, что оно за вещь.
То, что она долго и муторно ставилась, скачивая время от времени что-то непонятное, я промочу. Хотя в упор не понимаю, что мешает обновлять версию клиента для скачивания. Дабы она после установки еще пару гигов не качала...
Но, после всех этих мучений она доблестно запустилась и началась первая развлекуха - создание перса. Но развлекухи не вышло. Это оказалось первым обломом, ибо... ибо из всей внешности можно поменять 4 параметра, каждый из которых включает в себя 5-6 намертво зашитых варианта. Смешно ей-бо, даж в моей бесплатке возможностей больше. Но, ладно, думаю, хрен с ним, не во внешности суть, пойдем поиграем. Поскольку играть милишниками меня не прет ни разу, то для начала создал себе эльфа-хантера. Кровавого эльфа создать не дали - аддон нужен...  Зашел. Хлопающие при беге уши я еще как-то пережил. Но вот то, что он, выпустя максимум 3 стрелы хватается за нож, я не вынес. Вот не стреляет он в упор. Охотник, епт. Забил, создал человека - мага. Дело пошло лучше. Но, как выяснилось чуть попозже - ненадолго. Но обо всем по порядку.
1. Графика. Отрисовка модели перса просто безобразная. Какой, иптить, век на дворе? Как пример - ноги имеют форму чуть ли не восьмерки - состоят из икры и ляжки. Еще и кривые при этом. Все остальное под стать.
2. Геймплей. Начать с того, что я нигде, включая Дьяблу и Титан Квест не видел такого количества мобов на квадратный метр. Хотя Дьябле и Титану, казалось бы, бог велел. Правда, несколько порадовал не очень быстрый респ оных. Зато очень огорчило то, что они все очень сильно агрятся. И, если вы надумали пробежать из пункта А в пункт Б, бегите строго по тропинке, там мобов чуть меньше. По этому самый обычный путь куда-нибудь превращается в сплошной замес. К тому же мобы эти умеют бить по тебе со скоростью пулемета.
Таперичи про собственно сам процесс боя. Для начала - я опять таки первый раз вижу игру, в которой магия промахивается. Это раз. Второе - автоприцела при касте нет. Т.е. ты должен стоять четко лицом к врагу. Если враг догоняет тебя сзади, ты не можешь нажать кнопку каста. ты должен остановиться, развернуться и только после этого че-то кастовать. Что опять-таки какой-то неудачный изыск. За свое недолгое существование я успел провести 2 дуэли. Первый раз дрался с палом. Пал был глупый и, хотя он был на 1 лвл старше, я его свалил. А вот второй раз дрался с варом. Вар был умный. И, чтобы не получить файрболом в лоб, делал просто - перепрыгивал через меня. Все! Каст сбивается. Ну не идиотизм ли? Так что тут я лег. И все из-за тупой реализации волшебства. К моей чести, вар так же был старше и на момент окончания у него оставалось всего процентов 5 хитов...
Пример нумер 2: Был квест замочить свинью по кличке Принцесса. Она миник. Минибосс, если кто не знает. Бегает по полю в сопровождении кабана. Ну, поскольку я один - вариантов немного. Я ее заклом превратил в овцу (20 секунд действует), а сам тем временем хлопнул ее эскорт. О, обрадовался я, пока она там бегает и блеет, посижу, попью водички, восстановлюсь, а потом поговорим. Авотхер. Водички мну попить не дали. Сказали, что она не пьется ВО ВРЕМЯ БОЯ. Возможно йа криведко, но не понял - какого? Я ни с кем не дерусь. Зелий нахлебаться не вышло тоже, т.к. выпил зелье жизни после эскорта, а там мало того, что блокирнулась возможность выпить ману (!!!!) , так еще и охрененно долгое время отката, так что пришлось удирать...

Не, это все не дело. Мне хватило не 10 дней, а 10 уровней, чтобы понять - в ЭТО я играть не буду. Тем более за деньги.
И никому не советую. На правах рекламы - Perfect World рулит. там все гооораздо более разумно. И бесплатно.

Социологический опрос в России.
Чтобы отнести Вас к определенной категории населения, ответьте,
пожалуйста на короткий вопрос. В настоящий момент Вы:
а) доживаете
б) выживаете
с) живете
д) наживаетесь

Найди своё имя по буквам и мы посмотрим кто ты есть на самом деле!
A: любишь выпить
B: тебя все хотят
C: ты больной(ая) на голову
D: любишь выпить
E: офигенски целуешься
F: обалденно сексуален(льна)
G: ты не позволишь другим говорить, что тебе делать
H: у тебя привлекательная внешность и характер
I: ты великолепен(на) в постели
J: люди тебя обожают
K: ты дикий(ая) и сумашедший(ая)
L: тебя все любят
M: целуешься лучше всех в мире
N: любишь выпить
O: божественно целуешься
P: ты самый(ая) популярный(ая) среди своего круга общения
R: невъеб*нно сумашедший
S: в тебя легко влюбиться
T: ты верен(на) тем кого любишь
U: тебе нравится остужать пыл
V: ты не судишь повехносто
W: у тебя очень своеобразен взгляд на жизнь
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать
Z: всегда готов(а)

A: любишь выпить
L: тебя все любят
E: офигенски целуешься
X: ты не позволяешь говорить, что тебе делать
E: офигенски целуешься
Y: самый(ая) лучший(ая) возлюбленный(ая) которого можно только поискать

Бляяя.... йа какой-то бухой любовник..

Дети должны знать азбуку
http://trinixy.ru/34008-prikolnaya-azbuka-24-kartinki-tekst.html

Ну, вот и пошла жисть на 4-й десяток.
Хорошо это или плохо? Не знаю. Поживем - увидим.
Загадывать я как-то не привык. Оглядываться назад не привык тоже.
Устраивало меня далеко не все, но переиграть уже ничего нельзя.
По этому и сожалеть о чем-то нет смысла. Прожито 30 лет, а это немало.
И дальше, надеюсь, будет только лучше. Все, что для этого надо, я сделаю.

а что это собственно?
Навеяно вопросом в асе
 **** (14:44:19 5/03/2009)
 Леш
 ну вот скажи, а зачем тебе дети?

Ответ: "хочется" автор не воспринял. Видимо, тут скрыта какая-то хитрая мотивировка.
А зачем вы завели, либо собираетесь завести себе этот, как выразился автор сообщения "геморрой"?
Ну нафига? Подскажите плиз, а то я прям не знал, че и ответить....

Куча поводов любить ваших мужичин. Сразу грю - копипаст. Наблюдения некой дамы:

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то становитесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувствуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...

Так получилось, что седня ездил на работу на автобусе.
Ну, в поездке туда ниче интересного небыло - проспал всю дорогу,
а вот назад... Щас в автобусах вешают всякую рекламу и получилось забавное наложение.
Над дверью висела табличка: "Наркомания? Выход есть!" и тут же "Для выхода нажмите кнопку"
Как все просто :)

Речь идет о популярной в прошлом деццкой "энциклопедии".
Вчерась попался в мои руки один экземпляр этой фигни.
Книжка ориентирована на детскую аудиторию.
Запомните это, это важно для понимания/непониманя дальнейшего.
Книжица состоит из вопросов и более или менее пространных ответов на них. Т.е. заголовком идет вопрос, а потом примерно полстраничный ответ на него.
Прочитал я оглавление книжки и немного обалдел. У кого есть дети (из известных мне - Мрак, Анаитис. Дочка Амаранты еще слишком маленькая), проверяйте чтоб ваши чада все это знали.
(Болдом выделены вопросы-статейки из книжки)
Когда отпечатки пальцев впервые стали использовать для установления личности?
Пиздатый вопрос. детишек хлебом не корми - дай поизучать историю криминалистики. А вы-то, господа родители, это знаете? Нет? Эт все потому, что у вас в детстве такой мегакнижки небыло.
Как грейпфрут получил свое название?
Очень мило. Непонятно тока, почему такая честь грейпфруту. И почему, черт возьми, там не написали про яблоки, апельсины, картошку, свеклу, редьку и патиссоны? Как допустили, что дитя, поедая грушу, так и не озаботилось вопросом, какого уя она именно грушей называется?
Что такое "романская группа языков"?
Вот скажите - нахуя 5-7 летнему ребенку это знать надо?
Во, а это вопрос для эрудитов:
Что такое ботулизм?
Многие ответят без гугля? А ваш ребенок даже не задумывался? Балда. Пусть немедленно вызубрит медецинский справочник, а то в угол. Тем более, что дальше вообще песня:
Отчего могут болеть уши?
Что такое желтая лихорадка?
Почему не найдено лекарство от рака?
Что такое церебральный паралич?
Аааахуууеть! Оказывается, детишек надо сызмала готовить на домашних врачей. Прально, фигли делать, если с медециной жопа... самолечение форева. Но это еще цветочки.
Поскольку с деньгами не фонтан, даже медицине ребенки должны учится сами, то недурно бы привить им основы экономики:
Что такое инфляция?
Что такое экономический спад
Ууууууууу, как все запущено-то, а! Вспоминается анек: "Папа, а нас кризис коснется?...."
Куда идут деньги от налогов?
А это, блять, у нас даже взрослым толком обьяснить не могут. Все понимают, что пиздят, но обьяснить никто не может. Но может дети поймут? У них умы незамутненные...
Что такое пиво?
О! Сразу видно - растет молодая смена. Жаль только, что ограничились пиффком. Надо было сразу растолковать про водочку, коньячок и прочие вкусности. Поскольку выпивка повышает соображалку, следующий вопрос детишкам на засыпку:
Как используют углерод-14 для определения возраста предметов?
Тут даже сказать-то нечего. Детям без этого никуда, особенно после родительчкого окрика: "Который уже день у тебя штаны под кроватью валяются?!". Без углерода-14 тут никак...
Однако отставить уборку комнаты, продолжим заниматься химией:
Почему в бензине присутствует свинец?
Как делаются синтетические волокна?
Ну и напоследок, преподадим растущему человеку несколько уроков на тему секса.
Может ли самец морского конька иметь детенышей?
Как размножаются медузы

Если ваш ребенок все это асилил, то он осилит и еще полстранички, посвященной вопросу
Что такое "умственно неполноценный ребенок"?
И с радостью поймет, что к нему это не относится. Если, конечно, не ебанется во время прочтения всего предыдущего...

Собсно навеяно выпуском новостей, где показывалось, как Дима наш Медведев
давал ордена за достижения в области геометрии. К орденам прилагалось 2 лимона на брата.
Я уже давно задавал себе вопрос - а, собсно, за что? За то что человек, получая не самые хуевые бабки,
изобретал изящные парадоксы? Этим деньгам, особенно в условиях кризиса, можно придумать наааамного более удачное применение. Или вон, сколько-то времени назад писали, что математик наш Судоплатов
(в свое время учивший меня линейной алгебре) получил награду за то, что решил какую-то теорему.
Тут же вопрос: "И чо?". Дальше-то что? Какую это имеет практическую пользу для промышленности и
хозяйства? За что ты, паразит, получал бабки? Че твоя проблема дает-то?
Я бы, допреж платить им зряплату и тем паче премии - обязал бы обосновать нужность и полезность
своих изысканий для практического применения.
Или вот еще: какой-то ученый, забыл его звать, написал кандидатскую про какие-то там математические
пространства. Получил кандидата. А потом написал докторскую, где доказал, что этих пространств не существует.
И, че интересно, доктора получил. У меня он, бля, пулю в лоб получил бы. Тут же. За пустое времяпровождение и
напрасное получение денег от государства.
И вообще, разогнать бы палками всю эту "науку ради процесса", когда человек просто че-то там исследует.
А нахуя? А просто так, чтоб на работу ходить.
Возвращаясь к началу темы - я не против геометрии. Да, она имеет огромное значение в архитектуре там, в машиностроении, в других областях. Но когда человек, вместо занятий прикладными задачами, начинает маятся хней....это должно быть наказуемо.

P.S. Да, можно еще, наверное, химией подзаняться. Только  нафиг нам нам изобретение новых удобрений для повышения урожайности? Скучно это. А че будет, если мы вооот это вот смешаем? О! Пиздануло-то как! Щас мы про это дело книжечку напишем и поимеем башлишки...

Стоит задача поменять тачку.
Стоит ли покупать мерс или не выпендриваться
и продолжать кататься на продукции ипоцкого автопрома ?

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей — расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна — обманет без труда.
Жить с глупой — это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная — позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

Ну, ставим рекорды меткости! :) 30. Кто больше? :)

Кто сделает картинку в размер юзерпига с приемлимым качеством,
может рассчитывать на мою вечную признательность :)

Нет, речь не о поделке Крайтека, а о том пушном
звере, который пришел к нам и все никак не хочет уходить.
Видимо писец - этакая реинкарнация призрака коммунизма.
Который у нас уже был и все сожрал.
Кризис, как оказалось из спама, коснулся всех слоев населения.
У меня, кроме аси есть еще и маил агент. Так вот, стоит забыть
уйти в инвиз, как тут же выныривает 20 предложений "бесплатного секса".
Ну, сексом в роли пассивных гомиков мы занимаемся уже не первый месяц.
Причем ежедневно и совершенно забесплатно. Спасибо начальству за такое щасте.
Но речь щас не об этом. Если раньше мне предлагали VIP (и чем они от обычных отличаются?)
проституток за жалких 5000, то щас такса снизилась до 3000.
Бедные телко. Ипут их ща в розницу по оптовым ценам... а вы говорите "уволили"... :)

Я иду по неверному пути Задорнова, но все же.
Речь о названиях фирм. У нас ползавода сдано в аренду
и названий я нагляделся всяких. Название фирмы, если тока
я че-то понимаю, должно быть кратким, легкопроизносимым и
запоминающимся. А вот сегодня подключал новую шарашку.
Я не знаю, что и в каких количествах скурил тот, кто ее обозвал,
но она называется "Алтайпромстройэлектромонтаж". Попробуйте
выговорить это без поллитры в ответ на вопрос: "Где ты работаешь?"
По какой логике следовало обозваться таким матерным словом?

Кризис на дворе, бля.
В целях борьбы с энтим самым кризисом у нас на родном заводике
разработали специальную антикризисную программу. Состоит она в следующем:
Таперичи, в целях экономии денег, которые резко и во всем мире
внезапно кончились, родное начальство сократило рабочую неделю
на день. Не работаем мы по пятницам. И, как следствие, рабочий день
не оплачивается. Вот и денежки у этих ублюдков в кармане.
А в месяце, как ни крути, 4 пятницы. А получаю я порядка 1000 в день.
Отдать 4 штуки - нехуево. Мне вот лично эти деньги нихуя не лишние.
Говорят, продукция наша резко подешевела и спрос на нее упал.
ВОт завидую я Петьке. Уж на их-то продукцию спрос есть всегда.
И, чем глубже кризис и больше бед, тем выше.


P.S. такчто у меня седня тяпница, ага. Только вот что-то нерадостно.

Все же не угасает у нашего человека вера в лучшее будущее.
Вот, яркий пример мозгозабивания.